да... какой -то ерундой опять страдаю...

нет чтобы домашку по-английскому делать..

или к сессии готовиться, сижу, обыскиваю Хогвартс!

---

всё как обычно! и я совсем успокоилась! да пошли все!))) всё ОК!))) буду дальше продолжать пытаться изменить жизнь и мысли!)



п.с. как с тестов ответы вставлять прально? типа вот:

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><big><big><font color=#FF0000><b>Я Питер!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><a href="http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...big><font color=#FFFFFF>в каком городе вам стоит жить?</font></big></a></td></tr></table>

---

чувствую себя совершенно бездарным и никому не нужным существом...

бездарным... от этого слова окончательно смысл в жизни теряется...

ненавижу себя такой...

меняться? только как... в какую сторону..

эх... вообще самоуверености никакой...

только чужие мнения...

мне скажут что то гадкое, могу упасть.. и больше не поднятся, только потому что мне важны мнения других...

только вот когда меня хвалят, я не воспринимаю этого серьёзно, потому что считаю, что это просто человек не хочет меня обидеть, или просто человек сам такой..

как я, считает всех людей хорошими...



я споткнулась о слова, мнения других.. и не могу подняться...

---

чего это у меня ЖЖ не открываются?

я сейчас узнала что у одной сотруднице моей на работе есть ЖЖ!)) и у её нового мужа тожа!) это она сказала, что со свадьбы фотки он прислал ей на почту сегодня, чтобы поставить в жж! и тут я сразу начала расспрос! она мне всё таки сказала только свой ник.. правда я его уже забыла, но примерно помню, при поиске найду.. хочу почитать!))) но вот... жж не хотят открываться!)) чего же мне теперь делать!)

я конечно понимаю, что за людьми следить не очень то красиво!)) но мне хочется!))) причём люди же сами всё пишут в нете! а о том что здесь ходят такие как я, нужно думать заранее!)

---

вчера был странный день. День который хотелось бы вычеркнуть из жизни.. в котором не произошло ничего, но в тоже время что-то было!

Сейчас уже как несколько недель, я не очень могу отличить реальность от снов и мечтаний. Однажды мне приснилось, что мне мама сама принесла билеты на самолёт в Питер, я поняла что я туда поеду, но я поняла что я на столько сильно на самом деле этого теперь боюсь.. Но осталось одно - мне кажется до сих пор, что так просто сейчасвзять и поехать... только иногда, когда я понимаю что хочу туда, и готова прям сейчас собраться туда, я понимаю, что всё это не по-настоящему было..

Однажды мне снилось как я с Ней разговаривала долго по телефону, когда проснулась я минут десять думала что так и было, и не могла понять, правда это или нет... в конце концов, я проснулась окончательно, и решила что это я спросоня, попутала всё.. Но мне до сих пор всё кажется так.. Мне становится легко и свободно, когда я живу в такое нереальности.. возможно поэтому сейчас я спокойная была.

А вчера, мне снова стало больно, хорошо но сложно! в голове мелькали мысли, что надоело мне всё.. снова хочу вернуться в виртуальный мир, полностью.. Очень хотелось уйти из реала, бросить всех.. забыть обо всём...

А когда мы пошли гулять вечером, Тимур начал молчать.. сидел ничего не говорил.. А когда мы с ним остались вдвоём, я спросила, почему он молчит, он сказал что не хочет разговаривать, а потом просто сказал: "иди домой"... Мне стало больно.. я поняла, что так будет всегда.. Я думала о ней, но потом поняла, что Тимур всё равно что-то значит в моей жизни, может даже просто как мишень для меня.. но тем не менее, я давно поняла, что если что-то будет не так.. то я уже буду опасаться всех, окончательно... Я больше всего боюсь привязаться к человеку, боюсь любить кого-либо... Возможно я начала делить свои чувства с ним, пусть и говорила, что не люблю его вовсе, может я не чувствовала ничего, потому что всё было смешано, потому что я держала себя, и не давала выплеснуть эмоции..

когда мы сидели, я хотела встать и уйти.. но я не хотела идти домой, я знала что я просто не пойду туда, мне хотелось убежать далеко-далеко.. от этого мира. но я боялась уходить...

мы ушли вместе, он меня проводил, сказал лишь пока... я пришла домой, мне уже было почти не важно, я пыталась выкинуть все-все мысли из головы... и я успокоилась...

Я не хочу больше видеть Тимура.. я хочу спрятаться.. если он сегодня за мной зайдёт, я хочу не оказаться дома.. я хочу просто заняться чем нибудь полезным.. и всё..

У меня скоро сессия, вчера мне дали задания. делать кучу всего, думаю буду учиться. отвлекусь от всех мыслей.. в первую очередь касающихся Её.. потому что Его выгнать из своей жизни мне будет куда проще.. Что бы он не говорил - я всё равно ему никогда не верила, и не доверяла.. Я уже знала что вряд ли хорошо всё это закончится.

Вначале с Тимуром мне было просто весело, я забывала обо всём, о скажем так в общем о "инете"... А потом я сама была грустной, и вполне серьёзной.. И всё стало по-другому.. Я думала он не будет мне давать думать о ней, а получалось наоборот... В общем всё получилось слишком глупо, и вообще - ничего и не получилось.

Теперь я сделала всё как мне советовали.. Я сделала и так как мне когда-то советовал психолог.. и многие мои друзья..

Я только смогла потерять окончательно доверие к людям.. Я поняла что любить больно, не только когда человек далеко, но и когда близко, даже если ты его практически не любишь...



спасибо только Ей.. за то что научила меня всё воспринимать хоть даже если серьёзно, то сдерживая слёзы, удерживая боль в себе.. и умение быть спокойной...

спокойствие и терпение - это единственное что мне сейчас нужно...

и меньше слов... хотя мне с ними обоими следовало бы поговорить... но я не буду говорить с ним, потому что ме уже не то что нечего сказать, а просто я не хочу уже ничего говорить.. ведь как-то можно всё решить без слов.. и пусть страдает тот, кому будут важны слова.. это уже не для меня... я стала другой.. я просто живу .. там! где-то там! в себе...

---

всё нереальное иногда кажется такой реальностью!!!

мои сны кажутся правдой... ну ладно, если это нормальнее, чем если бы это было по настоящему.. пусть будет так!

---

я готова отдать жизнь ради неё...

я сейчас готова бросить всё...

только вот, я не хочу! больше! быть такой!

у меня оказывается тоже гордость есть!

---

на глазах слёзы... на лице улыбка.. в душе боль..

любовь, память о прошлом.. мычты....

я так не многого хочу... но как я этого хочу!

нужно прочь бежать с волдеморта... или учиться долго держаться...

я боюсь всё испортить..



но так сложно терпеть эту боль..

хотя в тоже время, почему-то вначале я улыбалась...

только я не уверена в происшедшем.. возможно что это всё мне кажется.. но я всегда жила в иллюзиях.. и остаюсь там.. по-другому я не могу.. по-другому очень больно...

---

Я скучаю, устала ждать.

Трудно, знаю, вспоминать.

Обещаю не искать.

Начинаю понимать.



Погибаю, дай сказать.

Не прошу я, отвечать.

Проверяю, чем гадать.

Можешь что-то предпринять?



Не давай, прошу, страдать.

Умоляю, можешь лгать.

Обмани хоть, чем молчать.

Трудно, чтоли написать.



Начинаю ревновать.

Потихоньку умирать.

И не в силах я мечтать.

Пора в небо улетать.



От любви чтоб не сгорать.

Нужно как-то выживать.

Душу дьяволу продать?

Или просто наплевать.



А порою, так взлетать.

Слёзы жизни проливать.

Как сгораю, рассказать.

Что люблю тебя, признать.

---

форум на волдеморте гонит!))) захожу.. написано: последнее сообещение - 10 октября, хотя сегодня уже 11... под ним, мой ник.. тема не моя вообще, я там не писала, а ник мой!) дофлудилась! совсем глючное всё там какое-то стало!))))

---

Я жить боюсь

Боюсь влюбляться

тебе молюсь

молю держаться

я не сдаюсь..

нельзя расстаться

я изменюсь

начну смеяться



за жизнь борюсь

иду сражаться

ведь я не злюсь

боюсь признаться

я засмеюсь

чтоб рассмеяться

остановлюсь

прося остаться.



я так стремлясь

нельзя теряться

я признаюсь,

что так влюбляться

нельзя - убьюсь

дай разобраться

я так боюсь

не оправдаться



любить боюсь

боюсь расстаться

вдруг обожгусь

боюсь влюбляться!

мечты добьюсь

чтоб не скрываться

тебя люблю

хочу признаться!

---

ужасно начинает болеть голова... уф... что такое? я не могу.. это я к компу привыкнуть снова не могу.. или что...

эх....

---

Этот рассказ написан из настоящих источников, гороскопов, тилльфинской фантазии и жизни. Все стихи написаны специально для рассказа. Просьба сильно не судить. Мы не писатели, мы просто делимся своей жизнью. Без особых подробностей, просто приставка к дневникам...

Жизнь вечна. Тело умирает, душа остаётся. Память умирает, восприятие мира остаётся.

Судьба умирает, любовь остаётся вечно...

Душа близится вновь к тому что нравилось ей при жизни..

Люди могут умереть, но душа останется

Память забывается, но любовь вновь возрождается.

А мечта хоть не сразу, но всё же сбывается

И не стоит страдать, и не нужно печатиться.

В человеке находится духовный элемент, называемый душой, благодаря которому его вольное и разумное "я" существует после смерти. Смерть заключается в том, что разрушается тесная связь, существующая между душой и телом, при которой душа остаётся жить дальше.

Душа после смерти воплощается в новое тело и таким образом стремится к своему совершенству. (с)



После смерти душа скитается по миру, пытаясь найти то, чего не нашла при жизни.. И через несколько веков, возвращается вновь в жизнь, возрождаясь заново, находя себе новое тело. Но забывается всё, что происходило раньше. Всё начинается заново.

жизнь первая!

Между жизнями ниточка с плачем обрывается.

Сердцем, тем, что нежностью нежной откликается…

Где-то песня твоя тихо с миром прощается,

Ты неправильным был, но не злым, исключается.

15 век.

Северная Англия.



Я жил в маленькой старой хижине в Скотланд - Ярде. Рисовал картины, был далеко не плохим художником. Любил детей, часто играл с близняшками - дочерями моей старой знакомой., постоянно показывал им различные фокусы. Сам я увлекался магией, пробовал свои силы. Удавалось не сразу, но не с особо сильными усилиями. Я умел предсказывать будущее.

Родных рядом не было, ещё когда мне исполнилось 5 лет, мои родители умерли от пожара. Брат уехал жить в Португалию. Я прожил до 14 лет у подруги моих родителей. Потом устроился на работу, купил себе домик и стал жить самостоятельно. Открыл в себе талант художника, и стал продовать свои картины.

В 23 года получил письмо от своего брата с пригласил меня на свою свадьбу. Тогда я впервые и поехал в Португалию.

Когда я уже собирался в путь домой в Англию.. Я увидел её. Она была самой очаровательной женщиной в мире. Её волосы, её глаза.. я не понимал что происходит со мной... Она оставила мне свой адрес.. Мы писали друг другу письма. У неё был муж, двое детей.. Но я понял лишь то, что люблю её. Я никогда раньше не чувствовал ничего подобного. Она для меня была всем. Я дышал ею.. Я жил ею..

Ты, как закат, который с новым днём встречается,

Ты-солнца луч, в котором счастье отражается.

В глазах твоих любовь всей жизни улыбается.

Я полюбил тебя, и мне тобой жить нравится.

Через два года я переехал на совсем жить в Португалию. Чтобы быть всегда рядом с ней. Она была для меня всем. Я был готов ради неё на всё. Она не мало проводила времени со мной. Мы часто с ней виделись. Но я знал, что она никогда не будет моей. Она не могла оставить семью. А я лишь желал быть с ней рядом, делать её счастливой. Любить! Я был счастлив, я по-настоящему любил.



За день до происшествия я занимался магией. Я знал, что это случится. Написав своё желание, я провёл ретуал... "Я желаю лишь то, чтобы я никогда не потерял свою любимую. Чтобы я был с ней всегда! Всю жизнь, и вечность после жизни. Чтобы я смог найти её, чего бы не произошло."



Мы гуляли: я, она и её дети... На город напали немцы, я спрятал её и детей в дом, прикрывая из собой... но был ранен...



Я почувствовал сильную слабость... Она держала мою руку и плакала.. Я понимал, что это последний раз когда я на неё смотрю... Я был готов уходить из этого мира. Значит так нужно.

- Мы с тобой ещё встретимся?

- Да.. - ответила она...

я закрыл глаза.. и почувствовал лёгкость.. никакой боли.. ничего.. просто пустота... но я чувствовал свободу, и влюблённость... счастье и желание...

Миллион, миллион, миллион алых роз..

Из окна, из окна, из окна видишь ты!

Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён, и всерьз

Свою жизнь для тебя превратит в цветы...

Во всех твоих деяниях, во всех твоих мыслях ты должен вести себя так, как если бы должен был умереть сегодня. Если совесть твоя в добром состоянии, ты не сильно убоишься смерти. Следовало бы воздерживаться от греха, а не бежать от смерти. Если сегодня ты не готов, как будешь готов завтра?



Живи сегодняшним днём!

Все равно где живет, все равно с кем встречается,

Но судьба не счастливая всё же достанется...

И время то летит, то безобразно тянется,

Болью обреченности в сердце отзывается.

Жизнь вторая.



21 век

Я возродился снова.. нет. Моя душа возродилась снова. Я возродилась снова. Я могу дышать, жить, чувствовать.



Я жила с родителями в хорошей семье, у меня были 2 сестры. Я нормально училась.. Занималась в различных кружках, но мало общалась с людьми. Я жила в себе. Чего-то ждала, чего то искала. Я взрослела, но оставалась такой же..



в 14 лет, я встретила её.. Всё было странно, невероятно и непонятно. Я поняла что люблю её.. так просто. Ни за что.. Мне казалось я знаю её всю жизнь. Я тянулась к ней. Но я была обречена, я никогда не буду с ней.

День проходит за днём, год за годом сменяется,

Только в сердце твом восхищеньем останется...

И ничто не светится, и ничто не ладится

И как все начиналось, так и кончается...

Мы живём. Живёт душа. Переходящая из жизни в жизнь.. За наши поступки судьба может наказать нас в следующей жизни. Мы не делаем ничего плохого, и не понимаем за что страдаем... Совершив что-то однажды будешь наказан вечно.



Что сделала я? в прошлой жизни... ничего! уже тогда художник был обречён на жестокую судьбу.. всё в далёком прошлом.. Ища ответ на свои ошибки, иногда стоит заглядывать куда глубже, чем кажется. Я не виню свою судьбу, за такую жизнь. Я готова признать свои ошибки! За все те жизни которые прожила.



Я не верю в судьбу, я не верю душу, я не верю в вечную жизнь и магию... Но я верю в себя! и верю в счастье. Я просто нахожу веру, говоря такое. Я просто понимаю, что я могу всё изменить... Не стоит быть злой... даже если за добро не получишь ничего хорошего... Нужно быть тем, кем ты хочешь быть!

---

уф.. как то мне.. странно не понятно.. вроди хорошо! столько надежды.. кажется что всё изменилось! нужно только подождать... ну жду.. молчу! терплю..

брр.. скучно мне..

и рука болит(( вчера на роликах шваркнулась.. руку поцарапала! щииипит!) когда дотрагиваюсь - больно!) это ужасно! как я отвыкла от физической боли...

а ещё у меня уже неделю болит голова.. не сильно .. чуть-чуть, но болит постоянно.. почему так?

нуу.. вроди больше и рассказать то нечего!

вообще на молчание пробивает иногда...

сейчас рассказ покажу который я написала в пятницу...

---

я сейчас решила наконец-то написать рассказ один! давно что-нибудь хотелось написать, но не могла, если например свою жизнь описывать - то как то не то.. а не свою.. то так написать сложновато.

а недавно мысль пришла! написать о прошлой жизни! ведь не просто же так, всё таки есть гороскопы на прошлую жизнь... я во всё это не верю.. но рассказы фантастические пишутся!

чичас буду дальше писать!))) правда вдохновения маловато, и чёт не знаю о чём именно написать! т.е. о чём знаю.. но как написать! надо придумать сюжетик!)))

---

хех! сейчас сидела смсилась с Антоном) ну он тормоз!))

говорит - а у тебя есть мой новый номер телефона!

а я ему - конечно нет, откуда (и отвечаю на его новый номер)

он - ну тогда вот.. дал номер..

я думаю.. ой тормоз!) говорю - да я знаю твой номер, я шучу..

он - откуда? я же тебе его не давал раньше!

я - ну а по смс я прям догодаться не могу.

потом он спрашивает, как мне наше расписание на сессию..

а я.. (в первый раз когда увидела аж плохо стало! это ужасно! предметы фиг знает о чём, и т.д. и т.п. не знаю как сдавать будем) а я говорю: ну если не считать того что половину предметов вообще не по нашему факультету, то ничё.. запросто сдадим!)

он - ну да...

а сам наверное в шоке от этих предметов!)))))

вот!

тока он меня достал! ваще все мне надоели! можно мне недельку хоть одной в тишине пожить?

---

фух.. сижу, пытаюсь составить текст и свои мысли по фильму Леон.. и перевести на английский.. мдя.. не очень получается, но по крайней мере, хоть что-то придумала...

прогресс, что я делаю домашку по английскому вообще!

ещё я тут пытаюсь работать, как ни как на работе сижу...

пытаюсь написать стих.. переписать другой в блокнот, играть в мафию, и понять что у всех с аськой... ну и естественно чего-то пишу на форуме, сама толком не соображаю чего хочу сказать! красивых мыслей в голове нет. зато есть идея написать один новый рассказ.. только вдохновения нет..

а пока что делаю английский..



а вчера я... тоже так весь день сидела чего то делала! вечером пошла гулять! около двух часов доставала Тимура фразой: купи слона.. все говорят..... а ты купи слона! он почти взбесился, но потом сказал что ему всё равно, и я его не достану... мне уже начало надоедать, но я прикалывалась!

оне сказал что будет молчать 4 дня, если я не замолчу.. я сказала что буду молчать 6 дней, и даже не буду пытаться чего-то сказать, показать, написать.. а просто буду молчать.. он тада решил не молчать! сказал что не будет 4 дня гулять! хех! потом его слова пролетели! но уже когда уходила я домой, я сказала, что он обещал не гулять 4 дня! посмотрим сдержит ли слово! мне лично всё равно! отдохну от него 4 дня!))) а вот ему!))))всё ли равно?!))

---

Я пишу стих не о чём

Посто так, от нефиг делать

Всё мне в общем непочём

Я не знаю,что мне сделать?



И зачем же мы живём?

Раз судьбу не переделать

Все когда нибудь умрём

Ничего уж не поделать.



И сегодня этим днём

Не хочу о чём-то думать

Погуляю под дождём

А потом пойду обедать.



Слёзы не полью ручьём

От судьбы нет смысла бегать;

Мне уже всё непочём

Вас люблю, а что поделать?

---

Случится вдруг, в один прекрасный вечер

Что Тилли Ток поедит чудом в Питер

В минуту, даже в миг, а то и меньше.

и вознесётся счастье словно ветер.



И сразу станет на душе на много легче,

Зажмётся сердце, затаив дыхание при встречи

На веки я запомню это впечатленье.

А за мечту мою простите... не судите



Так пусть же вера в счастье не расстает,

И Тилличку уже вы в Ленинграде ждите

И пусть она об этом счастье помечтает

Ведь так прекрасен славный город Питер!

---

Любите ли вы себя?

Результат: 50%.



Трудно сказать, любите ли Вы себя. Наверняка Вы редко думаете об этом. Вы не всегда используете все свои способности, обращая чрезмерное внимание на свои слабости, а также на слабости других. Это может Вызвать у Вас минутную неприязнь к самому себе, невозможность отвлечься от собственной личности, дарить другим внимание и любовь.