анекдоты!

[Sashulka]

-Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

-Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.



Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:

-Мне томатный сок, пожалуйста, - говорит один.

-Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?! - с укором спрашивает второй.



Осмотр у врача:

-Молодой человек, сколько вам лет?

-Двадцать вот скоро будет.

-Нет... не будет.



Постоялец гостиницы - хозяину:

-Ваша крыша всегда так протекает?

Хозяин:

-Нет, сэр. Только во время дождя.



Говорят, что деньги не приносят счастья... Но зато они приносят радости.



Ночь. Женщина, пугливо озираясь, идёт по кладбищенской дороге. Навстречу ей мужчина.

Женщина:

-Мужчина, проводите меня, пожалуйста, до конца кладбища.

-Пожалуйста. А что случилось?

-Да я покойников боюсь.

Мужчина (растерянно):

-Странно. А чего нас бояться?



Два шестисотых "Мерса" столкнулись лоб в лоб. Выходят оба хозяина.

-Ну что, Вася?

-Да надоещё раз стукнуться, чтобы без обид.



Вопрос: "Что бывает противнее, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?"

Ответ: "Откусить яблоко и увидеть там пол червяка".



Монолог зятя:

-Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!



И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки... Тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно. Куда же без билета на карусель прёшся?



Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:

-Иди, посмотри, что там такое.

-Иди ты! Я и отсюда могу погавкать.



-Вы знаете как я развожу котят?

-Как?

-Два котёнка на литр воды.



Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.

-Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.

-Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя причёска будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.

-Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.



Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: Зайцы на корабле есть?



Звонок в дверь.

-Кто там?

-Скажите, пожалуйста, вы всё время дома бываете?

-Да, а что?

-Да так, ничего... Социологический опрос...



Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!



Собрался консилиум врачей:

-Будем лечить больного? Или пусть живёт?



-Санитар, куда мы едем?

-В морг.

-Так я ж ещё не умер!

-Так мы ещё и не приехали...



Врач, уходя из палаты:

-Всем до свидания. Петров - прощайте!



Встречаются две утки в пруду:

Первая говорит:

-Кря - кря!

Вторая, раздражённо:

-Блин, я ж то же самое хотела сказать!..



-Что делать, профессор, всё готово к операции, а поциента ещё нет.

-Это ничего, начнём без него.



Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

-Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?



Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

-Придётся наложить вам гипс.

-На фиг мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.



Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".



Преподаватель литературы спрашивает студентку:

-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?

-Живого...



Свадьба:

-Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?

-Нет.

-А эту?



Буратиноне выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился.



Встречаются две подруги.

-Привет! Неужели это ты? надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.



Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.

-Волнуюсь за жену, - объясняет он соседу.

-А что с ней?

-С ней мой автомобиль...



Операционная. Идёт операция. Из под стола:

-Мяу!

Хирург:

-Брысь!

Из под стола снова:

-Мяу!

-Пошла вон!

Снова,

-Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

-Да, на подавись!



Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?



Закинул старик свой невод в море синее. Помутнело море... Давно не стирал свой невод старик!



Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:

-Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...

-Что случилось?

-Там... наш учитель...

-Несчастный случай?

-Нет! Он там машину неправильно припаковал!



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.



Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !



- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?



Объявления в аэропорту :

- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...



Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...



Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?



Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.



- В чем заключается многозадачность Windows95?

- Она глючит и работает одновременно.



Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.



Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.



Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!



Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.



На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.



Желаю вам моря удачи и дачи у моря!



Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.



Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).



Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.



Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?



Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.



Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.



Стучитесь! И Вас откопают.



Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.



Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.



Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика.



Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.



Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.



Если голова болит - значит она есть.



Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!



Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...



Жить тяжело... А хорошо жить - еще тяжелее.



Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...



Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил



Спортивный комментарий:

- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.



- У Вас совесть есть?

- Есть, только мы ее не используем.



Остановите Землю - я сойду



Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.



Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.



КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...



Если враг не сдается, его перезагружают!



Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.



Любая жизнь начинается с конца.



Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .

2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову

3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую

4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.



Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!



Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.



Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.



Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!



Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.



Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.



Спи быстрей - подушка нужна.



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!



На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!



Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...



Что у нас хорошо организовано, так это преступность.



Человек может все, пока не начинает что-то делать.



Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.



7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.



Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...



Хороших людей много! Полезных мало....



Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!



Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.



...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...



Много будешь жить - скоро состаришься.



Если на ногах ногти, то на руках что рукти?



В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...



Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!



Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.



Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.



Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.



Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...



Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....



Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.



Мой дядя самых честных грабил.



Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.



Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"



Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.



Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!



Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.



Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.



Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.



Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.



Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.



На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.



Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.



Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!



Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.



Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...



Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...



Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили



Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...



Пусть моется тот, кому лень чесаться!



Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...



Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)



Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.



Скромность украшает, но оставляет голодным.



Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!



Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает



Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.



Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...



Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.



Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.



Love is ... рыбка , большая и маленькая ...



Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца



У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.



Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики



Лозунг у влета в улей:

Каждой пчеле по сотовому телефону!



Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!



Если ты умнее, всех, кто это поймет?



Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.



Человеку надо верить, даже если он говорит правду



Много зарабатываю, но мало получаю.



Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.



Без проблем у нас только с проблемами.



Не знаешь - молчи !

Знаешь - помалкивай !



Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.



Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает



А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны



Любопытство не порок, а способ образования.



О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:

Берешь чужие - и на время,

Отдаешь свои - и навсегда!



Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!



Вы думаете я за вас буду свою работу делать?



Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...



Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.



Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".



Ушел в себя и заблудился...



Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.



Любишь кататься - люби и катайся



Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь



Берегите мух! Из них можно сделать слонов!



Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."



Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.



Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.



Готовь сани летом, а завещание - с детства!



Только спорт может сделать человека хромым и горбатым



Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.



Лежит боец. Не справился с атакой...



А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.



Лучше ужасный конец, чем ужас без конца



Мертвый друг не предаст



Курение - это вред,

вред - это болезнь,

болезнь - это смерть,

смерть - это сон,

сон - это полезно,

так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!



...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...



Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"



Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...



Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.



"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене



Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.



Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.



Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)



Закон прямого действия:

Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.

Закон отсутствия обратного действия:

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.



- Кто смеется последним?

- Тот, кто соображает медленнее всех.



Усмирительная рубашка с коротким рукавом.



За нарушение прав человека - расстрел на месте!



Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись



Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.



Жить хорошо, а умереть придется.



Евреями не рождаются,евреями становятся!



Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.



В историю можно попасть, а можно и вляпаться.



Солдат спит - служба идет!

Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.



Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.



Человек создан для счастья, как птица для духовки...



Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.



Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.



Я не больной, я только лечусь!



Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать



На красный ездит тот, у кого много "зеленых"



Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.



Тише едешь - никому не должен.

(услышано от гаишника)



Тише едишь - фиг доедешь.



Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прид- ти к финишу последним.



Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.



Правила деловой этики:

1. Не думай

2. Если думаешь - не говори

3. Если думаешь и говоришь - не пиши

4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами



Вы за кого меня, дурака, принимаете?



В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.



Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...





Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.



Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.



Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)



Курить вредно. А жить - противно...



За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...



Бедность - не порог, ее можно переступить...



Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.



А вы и ухом не моргнули



Kоза кричала нечеловеческим голосом



Не было печали - да несчастье помогло...



И шутники умирают всерьез.



...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...



Даю царство и пол коня впридачу!!!



Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.



Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.



У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!..



Я пришел к тебе с приветом,

С утюгом и с пистолетом.



Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.



Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...



Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."



- Как живешь ? -- Регулярно !



Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...



Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!



Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...



Доехала хорошо, целую, Крыша ...



Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.



Будете проходить мимо - проходите!



- Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.



Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.



- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!



- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.



Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.



- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?



Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...



Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.



Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!



Ложка упала и давай валяться.



Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.



"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!



- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!



Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.



Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.



Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.



Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.



"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"



- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.



- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.



- Вы такой умный... Вам череп не жмет?



Вскpытие показало, что больной спал.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.



Как начинается румынская поваренная книга?

1. Украдите кастрюлю...



Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....



Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.



Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...



1. Тише едешь - дальше будешь.

2. Дальше едешь - тише будешь.

3. Тише будешь - дальше едешь.

4. Будешь тише - дольше будешь.(



Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский



Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.



Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!



"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.



Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.



"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.



...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...



Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.



Тяжело в лечении, легко в раю!



Вставные зубы - лучшая защита от кариеса



...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...



- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?



Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.



- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!



- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.



"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."



Новая операционная система ПолтерГейтс 98.





Реальные истории из жизни.



Мужик ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки.

Останавливает гаишник:

- Почему у вас нет аптечки?

- Вот огнетушитель

- Проезжайте...



Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!



По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:

- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.



Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают).

Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:

- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).

- Чего вам, молодой человек??!?

- Феньку вон ту!!!

Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕНЬКА".



(Из реального разговора)

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:

- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!

- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?



Реальный случай.

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает:

- Двойня?

- Двойня!

Мужик с умилением:

- Мальчики?

- Нет.

Мужик с еще большим умилением:

- Девочки?

- Нет.

Мужик (глаза на лбу, потрясенный):

- А КТО ЖЕ?



Выдается за реальную историю, возможно с бородой.

Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.

Они: "Слышь, мы где?"

- Лапеенранта

- А это что?

- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)

- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?

Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:

- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...



Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".

- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...



Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина.

Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"

Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!"



Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.

Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.

Он сидит и приговаривает:

- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!

Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось по делам. Ну он и говорит:

- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.

Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"

- Вот смотрите! не трогайте!

Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:

Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!

Ему говорят:

- Ты что, действительно их посчитал?

А он говорит (дословно):

- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!

---

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:

- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!