вчера был странный день. День который хотелось бы вычеркнуть из жизни.. в котором не произошло ничего, но в тоже время что-то было!
Сейчас уже как несколько недель, я не очень могу отличить реальность от снов и мечтаний. Однажды мне приснилось, что мне мама сама принесла билеты на самолёт в Питер, я поняла что я туда поеду, но я поняла что я на столько сильно на самом деле этого теперь боюсь.. Но осталось одно - мне кажется до сих пор, что так просто сейчасвзять и поехать... только иногда, когда я понимаю что хочу туда, и готова прям сейчас собраться туда, я понимаю, что всё это не по-настоящему было..
Однажды мне снилось как я с Ней разговаривала долго по телефону, когда проснулась я минут десять думала что так и было, и не могла понять, правда это или нет... в конце концов, я проснулась окончательно, и решила что это я спросоня, попутала всё.. Но мне до сих пор всё кажется так.. Мне становится легко и свободно, когда я живу в такое нереальности.. возможно поэтому сейчас я спокойная была.
А вчера, мне снова стало больно, хорошо но сложно! в голове мелькали мысли, что надоело мне всё.. снова хочу вернуться в виртуальный мир, полностью.. Очень хотелось уйти из реала, бросить всех.. забыть обо всём...
А когда мы пошли гулять вечером, Тимур начал молчать.. сидел ничего не говорил.. А когда мы с ним остались вдвоём, я спросила, почему он молчит, он сказал что не хочет разговаривать, а потом просто сказал: "иди домой"... Мне стало больно.. я поняла, что так будет всегда.. Я думала о ней, но потом поняла, что Тимур всё равно что-то значит в моей жизни, может даже просто как мишень для меня.. но тем не менее, я давно поняла, что если что-то будет не так.. то я уже буду опасаться всех, окончательно... Я больше всего боюсь привязаться к человеку, боюсь любить кого-либо... Возможно я начала делить свои чувства с ним, пусть и говорила, что не люблю его вовсе, может я не чувствовала ничего, потому что всё было смешано, потому что я держала себя, и не давала выплеснуть эмоции..
когда мы сидели, я хотела встать и уйти.. но я не хотела идти домой, я знала что я просто не пойду туда, мне хотелось убежать далеко-далеко.. от этого мира. но я боялась уходить...
мы ушли вместе, он меня проводил, сказал лишь пока... я пришла домой, мне уже было почти не важно, я пыталась выкинуть все-все мысли из головы... и я успокоилась...
Я не хочу больше видеть Тимура.. я хочу спрятаться.. если он сегодня за мной зайдёт, я хочу не оказаться дома.. я хочу просто заняться чем нибудь полезным.. и всё..
У меня скоро сессия, вчера мне дали задания. делать кучу всего, думаю буду учиться. отвлекусь от всех мыслей.. в первую очередь касающихся Её.. потому что Его выгнать из своей жизни мне будет куда проще.. Что бы он не говорил - я всё равно ему никогда не верила, и не доверяла.. Я уже знала что вряд ли хорошо всё это закончится.
Вначале с Тимуром мне было просто весело, я забывала обо всём, о скажем так в общем о "инете"... А потом я сама была грустной, и вполне серьёзной.. И всё стало по-другому.. Я думала он не будет мне давать думать о ней, а получалось наоборот... В общем всё получилось слишком глупо, и вообще - ничего и не получилось.
Теперь я сделала всё как мне советовали.. Я сделала и так как мне когда-то советовал психолог.. и многие мои друзья..
Я только смогла потерять окончательно доверие к людям.. Я поняла что любить больно, не только когда человек далеко, но и когда близко, даже если ты его практически не любишь...
спасибо только Ей.. за то что научила меня всё воспринимать хоть даже если серьёзно, то сдерживая слёзы, удерживая боль в себе.. и умение быть спокойной...
спокойствие и терпение - это единственное что мне сейчас нужно...
и меньше слов... хотя мне с ними обоими следовало бы поговорить... но я не буду говорить с ним, потому что ме уже не то что нечего сказать, а просто я не хочу уже ничего говорить.. ведь как-то можно всё решить без слов.. и пусть страдает тот, кому будут важны слова.. это уже не для меня... я стала другой.. я просто живу .. там! где-то там! в себе...