ничего не произошло..
просто я.. скучаю.. просто я боюсь сказать.. может чего-то лишнего? или вообще говорить боюсь.. мне обидно.. из-за всего!
тянет рвануть в питер.. прям сейчас! что мне ещё терять? я гттова! я могу... всё бросить, и поехать.. но только вот зачем? чтобы страдать ещё сильнее?..
что со мной опять? опять позволяю себе говорить то что думаю.. то что чувствую.. и зачем же...
просто грустно...
а рядом нет никого.. кто бы знал, кто бы помог.. кто бы поддержал, кто бы подсказал что делать.. наверное я сама виновата! я доверяла ей.. и доверяю сейчас.. а больше никому.. Это всё моя вина..
эх.. успокоиться бы мне хотя бы до вечера..
наверное буду опять писать стихи..
зачем люди любят? зачем люди доверяют? зачем люди живут и мечтают..
а я хочу быть как все.. но я всё равно не такая.. и зачем в тот день я зашла в интернет? и зачем тогда я искала школу.. и почему я зашла именно в эту... и почему мне не сиделось там спокойно.. и зачем я полюбила её.. и почему я не смогла уйти, забыть.. почему я всё ещё люблю...
а вчера мне снился сон.. так сны я редко помню, точнее практически забываю их тут же, как просыпаюсь.. говорят когда просыпаешься и тут же смотришь в окно, то сны не помнишь.. вот я их и не помню.. лишь иногда, лишь когда мне снится она.. я не могу забыть..
можно назвать мой сон кашмаром.. там была она, но я её не видела.. она была где-то там.. я её искала.. но не успела.. я опоздала, как всегда! её уже не было.. она уехала.. грустно..
но это лишь сон.. а как тогда не во сне? ещё хуже... не хочу..
она далеко, и мне сложно жить..
она будет рядом, и я даже не вспомню, зачем я столько её ждала..
она - моя цель.. моя мечта..
я её жду..
ждала..
и вечно буду ждать...
пусть мечта не сбудится.. я привыкну так жить, привыкну страдасть.. но я буду жить...
пока я жду её, я не думаю больше ни о чём.. и я остаюсь маленьким ребёнком, ждущим мамочку..
это лучше, чем если бы у меня были более взрослые проблемы.. но я на них забиваю.. что мне до них, если я ещё дитёныш...